Consejos para AUTOVALORARTE de manera positiva

Para que comprendas, la autoestima involucra sentimientos y creencias acerca de uno mismo. Básicamente se trata de la forma en que nosotros nos evaluamos. Esta percepción de nosotros mismos proviene y se construye a partir de aprendizajes que hemos tenido en la infancia. No es lo mismo una persona que ha crecido rodeada de estímulos positivos, tanto en su casa como en el colegio, que otra persona que ha vivido en un ambiente toxico y dañino.

Teniendo esto presente te dejo con algunos consejos para que aprendas autovalorarte de una forma más sana.

·         Ten una visión realista del mundo.

Tal vez fallaste o te equivocaste, pero eso no te convierte en una persona inútil o en un perdedor. Seguramente, si te pones a pensar de forma realista, encontraras que también has tenido tus éxitos y aciertos en la vida. La realidad es que todos nos equivocamos alguna vez, pero las personas que triunfan son las que perseveran.

·         Date cuenta de tu propio valor

Recuerda que eres UNICO y especial, no hay nadie igual a ti en este mundo, con tus virtudes y defectos. Eso te da un gran valor.

·         Acepta que no eres responsable de los sentimientos y de las acciones de los demás

Lo que los demás piensen, interpreten, sientan y hagan no es responsabilidad tuya. Cada uno toma decisiones en la vida y es responsable de las consecuencias que estas traen. Recuerda; una decisión no es buena ni mala, solo trae consecuencias que pueden ser valoradas como positivas o negativas.

·         Acepta tus debilidades y errores

Somos humanos y ello significa que somos falibles. Date un respiro y permite equivocarte, que el error es una buena forma de aprender.

·         Aprende a diferenciar tu YO de tus errores

Tú no eres tus errores, eres algo más que ello. Muchas personas con problemas de autoestima grave se etiquetan como fracasados cuando comenten un error.  Esto no es cierto y al etiquetarte de esa manera lo único que harás es poner más piedras en tu camino.

Aprender a valorarte a ti mismo y no le des el poder a los demás de decirte cuanto vales y quien eres. Confía en ti mismo y sigue adelante a pesar de los errores y de lo que los demás te digan, que al hacerlo podrás lograr grandes cosas.

¿Como elegir un psicólogo?. 8 puntos que desconoces y que deberías saber para hacerlo.

Muchos me preguntan cómo es la sesión, de que se trata y en qué consiste el tratamiento. En verdad la respuesta varía dependiendo del enfoque de la terapia y del psicólogo.

Personalmente, en mi práctica trabajo con una orientación cognitivo conductual y por ello defino los objetivos a seguir contigo, para juntos elaborar un programa de tratamiento con pasos específicos y tareas a seguir. Mas allá de de esto quiero que comprendas algunos puntos que debes conocer antes de comenzar un tratamiento y que nos pueden ayudar a conseguir tus metas.

Los puntos básicos que un psicólogo debe cumplir si quiere seguir un tratamiento cognitivo conductual.

1- Es importante que sepas que los psicólogos no estamos aquí para juzgarte

Lo que yo crea que está bien o mal está fuera de lugar. El objetivo eres tú y que puedas comprender por qué piensas, actúas o sientes de tal forma, para poder ayudarte. Busco valorar la complejidad de la situación y evitar cualquier tipo de reduccionismos. No se te va a premiar ni castigar por demostrarte tal como eres.

Los psicólogos debemos tener un enfoque neutral. 

2- Ten en cuenta que la sinceridad es la clave. Los psicólogos debemos propiciar un ambiente cálido de validación y escucha.

Debes aprender a confiar en el terapeuta y en ti mismo. El espacio terapéutico es tuyo y para ti. Guardando secretos o incluso mintiendo solo te estás perjudicando y dificultando el proceso de curación. Si no te sientes cómodo con algún aspecto de la terapia, no tengas miedo y dilo para que lo podamos corregir y arreglar.

3- A pesar de lo que te hayan contado acerca de los psicólogos yo no creo que estés loco o enfermo

No me gusta hablar de locura porque sería simplificar tu problema. Además, entiendo que absolutamente todo el mundo pasa momentos difíciles a lo largo de sus vidas y podría beneficiarse de los recursos que ofrece la psicoterapia. A pesar de que los orígenes históricos de la psicoterapia fueron los trastornos mentales severos, hoy en día es un recurso más que incluso se utiliza para desarrollar habilidades blandas que nos pueden servir para nuestra vida y nuestro trabajo. Nuevamente, el psicólogo que lleve adelante tu tratamiento debe ser muy cuidadoso con las etiquetas. 

4- La meta de un psicólogo debe ser siempre ayudarte.

Cada uno es un ser individual y único, aunque siempre hay quien se siente más cómodo sabiendo lo que le sucede y encasillándose en una clasificación estandarizada. Los criterios diagnósticos sirven para orientar al terapeuta a la hora de elegir el mejor tratamiento para cada caso. Lo que quiero es que dejes de sentirte mal, no que te escudes tras el rol de enfermo.

Por ello, los psicólogos debemos en algún punto ayudarte, con mucho cuidado, a "pisar tierra".

5- Ten presente que tu tienes siempre la última palabra

Tú decides el ritmo y la intensidad de la terapia. Si hay aspectos con los que no te sientes cómodo o temas que no estás preparado para abordar, nadie te va a obligar a ello. El trabajo de un psicólogo será el de guiarte por los lugares que te van a ser útiles, pero tu voz y decisión es siempre lo más importante. El profesional que te atienda debe ser cuidadoso en este punto y respetar tus ritmos.

6- El proceso puede ser doloroso y el psicólogo debe estar ahí para acompañarte.

Para poder curar, muchas veces hay que trabajar sobre las heridas, esto implica entrar en aspectos dolorosos o bajar hasta el fondo de tus miedos para reconstruir una realidad sana y consistente. Es un proceso difícil que no vas a hacer solo, el psicólogo estará tu lado en todo momento y echará luz sobre el camino si te sientes perdido. La comunicación constante entre las partes es parte de la clave.

7-  Los psicólogos somos motivadores de cambio. Por ello, para avanzar y solucionar tus problemas la predisposición es esencial

Debes ser tu quien esté dispuesto a cambiar y el psicólogo debe motivarte a ello. Esto requiere esfuerzo por parte de los dos. Si sigues haciendo las cosas como las has estado haciendo hasta ahora, no esperes obtener resultados distintos. Acudir al psicólogo es un primer paso, pero no debe ser el único. Es importante que realices las tareas que los profesionales de la salud te damos. El esfuerzo lleva a los resultados y está comprobado que quienes cumplen con sus tareas logran una mejoría.

8-  A algunos les cuesta más a otros menos pero la verdad es que los verdaderos cambios requieren un poco de tiempo

Por último; el psicólogo debe ser claro en esto y explicitar desde las primeras sesiones que algunos problemas se pueden solucionar en cuestión de semanas, incluso en tres o cuatro sesiones, pero si esperas cambios profundos en aspectos que se han gestado y consolidado durante años, el proceso va a requerir un periodo de tiempo proporcional.

Estratégias para mejorar la COMUNICACION en la PAREJA

Antes de comenzar a hablar acerca de la importancia de la comunicación en las parejas me gustaría aclarar que la comunicación humana tiene dos facetas: hablar y escuchar.
Normalmente pensamos que es más importante el hablar, considerándolo el lado activo de la comunicación, mientras que al escuchar se le considera como pasivo. El escuchar se da por sentado y rara vez se le examina como un asunto problemático. Aun así, el tema de escuchar se ha convertido en una inquietud importante en nuestras relaciones con los demás. Es frecuente escuchar: “mis padres no me escuchan”, “mi pareja no me escucha y no me entiende”. Generalmente cuando hablamos de incompatibilidad en nuestras relaciones, es el escuchar el que está comprometido.

Por ello las estrategias para mejorar la comunicación apuntan a mejorar las habilidades de comunicación del emisor, así como también a lograr una escucha activa por parte del receptor.

De igual forma la conversación implica una integración compleja y cuidadosa, regulada por señales verbales y no verbales. Las claves no verbales son indispensables para la conversación cotidiana, por ello, es muy importante estar atentos a nuestras expresiones y gestos cuando conversamos.

Una conversación rica se da cuando el emisor expresa lo que siente de manera sincera y transparente, y cuando el receptor es capaz de escuchar con atención y empatía, poniéndose en los zapatos del otro.

Algunas estrategias para mejorar la comunicación en la pareja son:

1.    Escuchar: No pienses en lo que le vas a decir a tu pareja cuando esta te cuenta sus problemas, simplemente escúchala y trata de entenderla. Ten en cuenta que escuchar no es lo mismo que oír. Cuando oímos distinguimos sonidos y los clasificamos, cuando escuchamos hacemos una interpretación del mensaje que el otro nos quiere transmitir. Conócete a ti mismo e identifica que formas de pensar tienes para saber cómo interpretas el mensaje de tu pareja.

2.    Dejar de lado la insistencia: Insistir en nuestro punto para que el otro nos dé la razón a veces no tiene sentido. De hecho es peor, ya que genera más cólera y vuelve a la relación más toxica. Debes saber que las personas tenemos derecho a pensar diferente y que generalmente lo hacemos. Respeta la opinión de los demás.

3.    Ten apertura: Cuando le estés contando a tu pareja tus preocupaciones o problemas ábrete y no te avergüences de contarle tus sentimientos más profundos. Coméntale acerca de tu miedo, de lo que causa tu tristeza, ira o cualquier otra emoción.

4.    No monopolices la palabra: Aprende a ceder y escuchar. Recuerda el objetivo no es que tu tengas razón sino que los dos aprendan a escucharse, para lograr una relación más sana.

5.    Tiempo fuera: Si la conversación está muy acalorada tómense un tiempo fuera y unos segundos sin decir nada. A veces nos dejamos llevar por nuestra ira y decimos cosas que pueden dañar al otro. Esto no hace más que empeorar la relación y lo que es peor lleva a mayor resentimiento. Es un hecho que la agresión solo lleva a mayor agresión.

6.    Pide perdón: Si te equivocaste o dijiste cosas que hirieron a tu pareja se valiente y pídele perdón. Comprométete con tu palabra para que eso que hiciste no vuelva a suceder.

7.    Llega a acuerdos: Negocia con tu pareja una vez que sus intereses y objetivos ya te han quedado claros. Recuerda que en una negociación algo tienes que ceder.

Finalmente, no te prives de disfrutar de la relación con tu pareja y acude a un terapeuta para aprender estrategias que les permitan mejorar la comunicación entre ambos.

El origen del sufrimiento en el PENSAMIENTO DISTORSIONADO

Si eres una persona que SUFRE, tiene problemas en su vida y hace cosas de las cuales luego se arrepiente es muy probable que padezcas de un trastorno psicológico.

Estos trastornos se originan por formas de pensar DISTORCIONADAS, ya que lo que PENSAMOS influye en lo que SENTIMOS y HACEMOS. Asimismo la forma en que pensamos nace de nuestra visión del mundo, de nuestras CREENCIAS y valores. Las creencias y los valores se construyen mayormente en la infancia en la interacción con nuestros educadores, compañeros y padres. En definitiva, estas creencias nos hacen la persona que somos hoy día.

Tan importante es nuestra visión y PERCEPCION del mundo (de los demás, de los hechos y del futuro) que determina lo que sentimos, hacemos y por ende nuestro destino.

Tomemos el caso de PEDRO que tuvo una infancia difícil ya que sus padres fueron en extremo severos y críticos con él.  Lo criaron con un amor condicional, es decir; recibía amor a condición de lograr buenos resultados en el colegio y en su actividad deportiva. Hoy como adulto Pedro es una persona exigente contigo mismo, que no tolera el fracaso y que no toma riesgos para no “perder” y desilusionar a los demás. Esto le ha hecho desperdiciar un sinnúmero de oportunidades y por ello se ve a sí mismo como un fracasado. Lo que Pedro no sabe es que su visión pesimista del mundo terminaba confirmándole lo que ya sabía.

Otro  caso llamativo es el de JUAN que de niño sufrió de humillaciones y bullying por parte de sus padres y compañeros de colegio. Producto de esta experiencia es que Juan hoy se comporta como una persona que no confía en sí mismo y en los demás. Ya de adulto sufre de timidez y evita todo tipo de situaciones sociales debido a que da por hecho que si dice o hace algo incorrecto los demás se burlaran de él.  Juan no sabe que el evitar las situaciones donde debe interactuar con los demás no le permite entrenar sus habilidades sociales.

Por desgracia nuestra mente tiende a CONFIRMAR lo que ya sabe, digamos opera de manera inconsciente y da por hecho muchas cosas. Funciona así, ya que nos permite a nosotros hacer un análisis más simple de nuestra realidad. La forma en que podemos superar estos trastornos es reconfigurando nuestras creencias y esquemas mentales. Para ello tenemos que estar muy pendientes y hacer el ejercicio de identificar nuestras distorsiones del pensamiento. Si realizas este ejercicio al comienzo te será difícil. Veraz, estas distorsiones operan de manera inconciente, es decir, uno no evalúa generalmente como piensa, por eso decimos que funcionan de manera AUTOMATICA. Como cuando comemos con cubiertos no pensamos como los estamos usando, ni nos concentramos en ello, simplemente lo hacemos. Entonces, la idea de esta tarea es no creer todo lo que pensamos, es decir no confirmar una vez más lo que ya damos por hecho sino ponerlo en duda.

Algunas DISTORCIONES inconscientes y en nuestro pensamiento son:

Pensar en Blanco y negro: Vemos la vida en polos opuestos, por ejemplo he visto que muchas personas creen que en la vida existe el fracaso y la perfección. No hay grises.

Maximizar/Minimizar: Se agrandan las cosas negativas y no se perciben o se desvalorizan las positivas, en uno o en los demás.

Personalización: Pensar que todo lo que la gente hace o dice tiene que ver de alguna manera, para bien o para mal, con uno. Por ejemplo Una madre que ve que su hijo no aprueba un examen, piensa que algún error habrá cometido en su educación.

Lectura de mente: Creer saber lo que piensan los demás y porqué se comportan de la forma en que lo hacen.

Abstracción selectiva: Se escoge algo negativo de uno, de los demás o de las circunstancias y se excluye el resto. Las personas que padecen depresión filtran situaciones que suponen la posibilidad de pérdida o abandono. Los ansiosos filtran las situaciones que suponen riesgo o peligro. Los coléricos filtran las situaciones que suponen injusticias o agravios.

Generalización: Es la tendencia a creer que si ha ocurrido algo una vez, ocurrirá otras muchas veces. Por ejemplo si he tenido un desamor pues “ya nadie me querrá”.

Catastrofismo: Es la tendencia a percibir o esperar catástrofes sin tener motivos razonables para ello. Por ejemplo, un pequeño dolor de cabeza significa que este apareciendo un cáncer.

Etiquetar: Se extrae uno o dos rasgos de la personalidad y se etiqueta a otra persona (o a uno mismo).

Mientras más CATEGÓRICO y RÍGIDO es nuestro pensamiento más sufriremos. Mientras más flexible y moldeable más fácil será para nosotros adaptarnos al mundo. Parte de la terapia es entrenarte a lograr más flexibilidad en tu forma de pensar y de ver las cosas, para que puedas disfrutar de la vida.